GUIDA PRATICA PER SOPRAVVIVERE AD UN INVASIONE DI ZOMBIE. 1-PARTE

Sono le 11:23 di una mattina d’estate,
sei a fare una pennichella
dopo aver fumato un cannone d’erba di quelli stratosferici ( NON è UNA STORIA PERSONALE!)
arriva vostra madre, ebbene si lei, e con una faccia tutta tagliuzzata
e con un odore di cadavere putrefatto, cerca tranquillamente di mordervi.
Purtroppo per voi,
non è la solita puntata di The Walking Dead ma la pura e autentica realtà.
QUINDI COME AFFRONTARE IL PERICOLO?

!! ED ECCO A VOI LA SUPER GUIDA DI SOPRAVVIVENZA AD UN INVASIONE ZOMBIE DI MAURIZIANO !!

Allora facciamo che mamma zombie, magicamente non vi veda ed esca fuori di casa
per mietere altre vittime, quindi botta di … ve la siete scampata,
ma il mondo oramai è invaso da “MORDACCHI” ( MI PIACE CHIAMARLI ANCHE COSI!) !!
Per prima cosa dovete trovare un arma,
si ragazzi! Dovrete combattere! Non penserete mica che gli zomnbie muoiano da soli?!?!
Prendete assolutamente cose appuntite di grosso spessore e lunghezza
( NON MI VENITE CON UNA MATITA IN MANO PERCHè VE LA TIRO DIETRO!!!),
ci vuole qualcosa come un grosso coltello affilato, una spada , un bastone appuntito
e se la fortuna vuole una bella pistola o tutto quello che fa saltare in aria una persona o zombie,
poi dovete assolutamente trovare uno zaino abbastanza grosso dove infilare
tutto quello che potrà esservi utile tra cui coperte, cibo e magari
anche una foto di vostra madre, prima che diventasse zombie.
Ed ecco che siete pronti per abbandonare la vostra casa e buttarvi nella “giungla”
anche perchè i viveri prima o poi finiranno e fatevelo anche dire,
in tutti i film quelli che rimangono a casa muoiono.. quindi.. fate voi, io me ne vado.
Una volta fuori dovrete stare attenti non solo agli zombie che cercheranno
di sbranarvi ogni volta che vi vedranno,
ma dovrete stare attenti agli esseri umani sopravvissuti,
anche perchè ricordatevi che anche noi siamo animali,
seppur evoluti l’instinto di sopravvivenza potrebbe farci fare cose che nemmeno noi pensiamo.
Detto questo ( RIPIGLIATEVI! NON SIETE SERIAL-KILLER!)
mi raccomando per chi avesse una pistola, dovete sempre sparare il doppio colpo!
Avete presente quando a volte nei film, il personaggio spari allo zombie,
che in quel momento sembra morto e invece improvvisamente lo zombie si rianima e morde
una caviglia dello sfortunato?
Ecco…quindi non vorrete mica essere tirchi proprio il giorno dell’apocalisse?
Quindi sparare due volte alla testa non è che una nobile precauzione
per chi non volesse diventare un bel MORDACCHIO!
Poi altra cosa fondamentale.. il virus potrebbe essersi espanso in tutto il mondo..
volete farvela tutta a piedi???
Vostra mamma zombie sicuramente avrà una macchina ,
prendete le cacchio di chiavi e dirigetevi nei punti più sperduti della Terra!
Avrete bisogno di benzina e cibo quindi forza e coraggio, andiamo a FARE RIFORNIMENTO!
Allora immaginate che sarà sicuramente un caos, lo sciacallaggio sarà all’ordine del giorno,
quindi tutti ruberanno tutto a tutti, un caos!
Dirigetevi presso il vostro supermercato preferito.. io andrò alla Conad,
perchè mi son sempre stati antipatici e scippargli la roba mi farebbe felice ( CONAD!ABBASSA I PREZZI!) ,
voi andate dove volete! ( ESCLUDEREI IL LIDL, UNA VOLTA CHE POSSO SCEGLIE SENZA PAGA..VIA..),
mi raccomando che non vi venga la brillante idea di parcheggiare la macchina
proprio davanti il supermercato con tutta la gente che scappa e urla intotno,
minimo minimo parcheggiate un chilometro prima, un posto un po nascosto, non visibile,
poi armati fino ai denti vi dirigete verso il supermercato e dovrete buttarvi nella mischia,
non guardate nessuno! se vi chiedessero aiuto dite “GRAZIE, NON POSSO” ,
si sà che tutti quelli che si fermano mentre corrono, muoiono, quindi andate dritti,
prendete un cestello o qualcosa di simile e afferrate tutto quello
che è a lunga conservazione!!! ( LO Sò , IO VORREI PRENDERE TANTO QUEI BUDINI DA 0,20CENT,
MA FUORI FRIGO DOPO NEMMENO DUE ORE SONO BOMBE CHIMICHE…… FORSE LA CAUSA DEL VIRUS?….),
detto questo stati attenti che tra uno scaffale e l’altro
non vi compaia la cassiera zombie che voglia sbranarvi, state sempre con le vostri armi
in mano ben impugnate e guardatevi sempre le spalle!
Anche perchè non è mica detto che gli zombie mentre camminino facciano
tutti quei versi con la bocca, magari ci sono quelli silenziosi!
Pensa, come se Sabrina Salerno diventasse zombie.. pensate veramente che arrivi
alle vostre spalle , mugolando quegli orribile versi?..minimo canterà Boys anche da zombie!
Quindi guardetevi sempre dietro!
Ora che avete preso anche acqua ed altri bene infermieristici e li avrete messi
al sicuro nel vostro zaino dirigetevi verso l’uscita del supermercato
e correte senza guardare nessuno …..fuori dal quel posto!!!
Ora che siete fuori sappiate che siete sempre in pericolo!
Dritti alla macchina e via, lontano dal paese, dalla città, lontano dalle zone abitate!
( IO ANDREI IN BARCA!LEGATO AL PONTILE DI SAN VINCENZO (LIVORNO) )
Anche perchè meno gente vive in un posto, meno probabili zombi ci saranno da evitare.
Ora non vi rimane che trovare una casetta e blindarla!
Se per il cammino trovate delle persone per la strada che camminano assicuratevi
che non siano zombie e cercate degli alleati!
Quelli che sono scappati dalla città hanno la stessa motivazione di vita in comune con te,
la voglia di sopravvivere! Quindi TROVA DEGLI ALLEATI!
Da qui parte la scelta su chi scegliere o meno…siccome il virus ha reso quasi
tutti MORDACCHI, non fare lo schizzinoso e alleati con chiunque conosci personalmente
o comunque con chiunque non cerchi di ucciderti! ( SI ALCUNI LO FARANNO!)
NON VI FIDATE assolutamente delle famigliole che camminano per strada,
se ci fate caso sono sempre i primi a rubare le macchine e il cibo
per far sopravvivere loro e i loro figli.. STICAZ..!
IO NON MI FIDEREI! Se possibile alleatevi con una ragazza nera,
loro son sempre veloci, scattanti, silenziose, e poi purtroppo per loro,
in ogni trama horror che si rispetti, il ragazzo/a nero/a muoiono sempre per primi..
quindi, una salvezza per tutti voi di carnagione chiara, è tipo un campanellino d’allarme!
E poi si! alleatevi sempre con il ” BONO” di turno, ( almeno che non lo siate voi),
quelli “BONI” sanno sempre sparare, cucinare, fare le trappole, e poi son “BONI”.
Quindi  dopo aver creato un gruppo di alleati, quindi io sarò sicuramente
con una ragazza nera e un “BONO”, PRENDETE e cercate un alloggio dove stare.
Ora fate conto che siete arrivati tipo sul monte Amiata,
cercate una di quelle capanne in legno, controllate se all’interno non ci siano dei MOrdacchi,
se ci fossero, bè, sapete cosa fare… E BLINDATELA!
Fate trappole fuori per gli zombie! Non fate troppo casino! Non fate festini particolari!
Gli zombie potrebbero arrivare in qualunque momento!
Controllate se la casa ha una radio o qualcosa per strasmettere,
e controllate periodicamente come si svolge la situazione nel mondo,
in questo caso informarsi potrebbe salvarvi la vita!

Ora io vi ho elencato alcune cose che sono le basilari!
Se le eseguite fate conto che sicuramente camperete qualche annetto!
Ho scritto che è la 1.Parte solo perchè in futuro potrebbero
venirmi altri consigli su come sopravvivere ad un invasione aliena
e sarà lieto di farne una seconda parte!

QUINDI MI RACCOMANDO! SEGUITE QUESTA GUIDA E LA VOSTRA SOPRAVVIVENZA SARà SALVA!!

Mauriziano.

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